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我讨厌离别，因为离别常意味着杳无音信，离别的终点站是什么呢？我想应是死亡吧，总觉得它离我那么远。没想到她那么温和的一个人，会那么突然离开我。

她与我永别之时，正是新年的开端，阖家团圆，每个人的脸上都有洋溢着喜悦，而我抱着手机，在这个美好的日子里陷入了迷茫与无助。往年同我聊到12点、互道新年快乐的她不在了，这是我离开她自己一个人过的第一个新年，也不是最后一个。我忽的有些不知所措，我应该做些什么呢？我不知道，于是我开始逃避，告诉自己睡着了就好了，往年这时我总会收到来自她的语音，收到她给我的祝福，当睡去的时候，连梦都是香甜的，但今年想来只能一夜无梦了。

“嗡嗡——”手机的震动将我从睡梦中叫醒，我还有些疑惑，是谁这么晚了还给我发邮件，我揉了揉眼，打开了它。

只一眼，我便愣住了，连手都忘了放下，窗外本有些扰人的爆竹声消失了，世界上只剩下我和我手机里的信息，是的一封信，一封来自已故的她的信，其中有一句“亲爱的小孩，见信如面，原谅我今年没有办法陪你聊到12点啦，只能在12点时给你发一句“新年快乐”，希望今年的你也能平安顺遂。”

我的眼前变得：黄，没有人知道我在新年的第一天因为一封信哭了出来。窗是关着的，但我却感觉一阵风拂过我的脸庞，我想，应是她，也只能是她，她一向不舍得我哭的。我又回想起每年新年时，我们一起去寺庙祈愿。她每次都不跟我说，我也不无从得知她许的什么愿望，但在她患病初期，还能到处走走的时候，我同她一起去过寺庙，各自写下了一块心愿牌。此时，我想去看看。

在到达寺庙之前，我并不确定我能否找到我们当时许愿的位置，我甚至不确定我能否找到那块心愿牌，但我还是去了。当我到达寺庙的时候，我才发现，原来我对我们之间的点点滴滴的记忆是如此清晰，以至于我几乎是在瞬间就确定了挂牌的大体位置。

我定了定神，艰难地在密密麻麻的许愿牌下面找到了她的许愿牌，我对她的字迹太熟悉了，我看到了她一笔一划写下的“愿囡囡长命百岁 ，百岁无忧”，她喜欢这么叫我，也只有她这么叫我。她当时跟我说许的是很重要很重要的愿望，我以为她写下的是希望自己的病快快好起来；我还很高兴地告诉她，我写的是希望煜煜长命百岁，渡过这道难关，从此平安顺遂。兜兜转转，两个人都没有为自己许愿。

从那之后每一个节日我的邮箱里都会多出一封信，有时还会有礼物送到我手上，恍惚间我以为她并没有被病魔带走，而是出了一趟远门暂时无法回来。但只有发出的消息没有回应的对话框却在提醒着我，她已不在的事实。

重病在床写下一封又一封信的时候，为我挑选一个又一个礼物的时候，她在想什么呢？我已无从知晓。

但我却铭记着她在信中对我说的话：“囡囡，不要沉溺于我离去的悲伤，这只是一次离别，只不过重逢的时间会隔得远一些罢了，不过别怕，当你每一次想起我的时候，都是再一次的重逢了，愿你不再因为离别而胆怯，坦然面对死亡。愿我的囡囡，长命百岁，百岁无忧。”

她是我这一生都念念不忘的人，我也是她一生念念不忘的人，我要带着她的希望，成为最好的自己。